viernes, octubre 27, 2006

Manual de acoso y derribo (Parte III)

Bueno, bueno, bueno... viendo que esto no le interesa a nadie, voy a terminar rapidillo. Esta es la tercera y última parte de este manual. Mañana pondré los apéndices y las conclusiones. Espero que si alguien se digna a leerlo, le sepa sacar partido.



[ MULTIPLE CHOICE: ]


1. si te puedo besar ...

2. me he enamorado de ti. Te lo juro...

3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).


· Respuesta invariable de la chati:

· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????

· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...

(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)



A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:

1. No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...

(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)


2. ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)


3. Bueno, vale ...

La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.



· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA


Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:

1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?

Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2. ¿Te gusto?

Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.

Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--)



. 3.6. Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).

Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.

Estamos en la tercera fase crucial.

Se han tipificado las siguientes contingencias:


1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.


2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:

a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.

b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.


3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:

La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.

En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.

Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.

¡Mucho ojo con esto!

(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca: La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)



3.7. Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.


Y así acaba el curso, soldado. Si has llegado hasta aquí eres digno de pertencer a los cuerpos de élite. Mañana el epílogo. Y ahora... a poner en marcha todo lo aprendido.

14 comentarios:

Tomás dijo...

La verdad es que tiene su gracia, pero nos hacen falta nuevos mercados para poner en práctica tus estratagemas. En nuestros ambientes hay poco ganao y además ya se conocen tus tretas. ¡Hay que ir saliendo por Murcia ya!
Un besito.

Tapanez dijo...

La murciélago jajaja, malditas sean mil veces. No hay un manual para acabar con ellas irremesiblemente? (existe realmente esta última palabra?). Espero no tener que usar nunca El Manual :D

Vicen Dio dijo...

Con lágrimas en los ojos recibo estos dos comentarios.

Gracias, muchas gracias.

Un beso

PD: Y no Tap, no hay forma de acabar con la murciélago. Nuestr estrategia debe elaborarse asumiendo su repercusión.

Tomás dijo...

Si que existe pero es con "i", es decir: 'Irremisiblemente'.

Tapanez dijo...

Emm, realmente es una rata, quería poner esa palabra que dice usted. Debieron ser los nervios por volver a comentar por estos lares.

¿Has actualizado otra vez ya? ¿Y ahora?

Podrías hacernos un destripamiento del último cd de Blind Guardian, ya que es usted El Portador :D

pamkiller dijo...

jajajajajajajaa... Qué sinvergüenza...(te lo digo de buen rollo eh?? Que conste... xDD)

Un saludejo!

Vicen Dio dijo...

Gracias por lo de sinvergüenza :-)

Aunque no te creas, eh? Ya es casi todo pose. AY!... como aloñoros los tiempos de caza.

Un beso

Polvorilla dijo...

Lo que más me ha gustado es el final, "si follas es porque ella te habrá follado", así me gusta, las chicas al poder ¡¡¡yeah!!!

Espero con impaciencia el epílogo, querido Dio(s) jejeje.

Saludos yankis ;)

Raul dijo...

Es que es verdad, tú nunca follas, te dejan follar si acaso... yo el post ya me lo sabía, pero es que no pierde su gracia pese al tiempo. De todas formas, nunca se me dio bien y ahora, que ni practico, debo ser peor que Ross flitreando (qué pasa? me estoy viendo los DVD y me salen las comparaciones solas, jeje).

Por cierto, que se me olvidaba, que yo venía a anexorar de buen rollo este blog a mi Imperio Blogero (o Blogoimperio), siempre en nombre del Gran Macho Legendario... pero bueno, por ahora me voy a comer. Luego lo voy viendo, jeje (mañana, según sea el tamaño de mi resaca por parte del Rey de este lugar, negociaremos... o no, yo que sé).

DeZTiNo ^^ dijo...

hay gente ke sigue esperando los apendices y las conclusiones sabes? xDDD al menos pon una merda destas para decir ke pasas xDDD

Nergal dijo...

De hecho yo descubrí en mis tiempos de cazador una buena forma de neutralizar al bat-factor y es uglies-eater (o come callos en nuestra castiza lengua). Simplemente es llevar a un amigo con pocas exigencias estéticas o muchas dioptría, pasarle unos cubatas y decirle que aquella cachonda bajita de allí se lo quiere follar. Infalible, tomen nota cazadores de la nueva generación :)

DeZTiNo ^^ dijo...

y sí, el Madrid ganó, esta a un puto punto de los katalufos y alguno es un mierda ;) xD

Raul dijo...

Vicen, ACTULIZA y PÍDEME PERDÓN por no hacerlo antes (oye, ahora te comprendo, Vicen; se queda uno agusto con esto, jeje).

Raul dijo...

ACTUALIZA (que me he dejado llevar por la emoción, jajaja).