martes, octubre 24, 2006

Manual de acoso y derribo (Parte I)

¡Oe oeoeoe oeeee oeeee...! Pues si chavales, por increíble que pueda parecer vuelvo a actualizar mi blog. Esta vez voy a hacer gala de mis amplios conocimientos en el mundo de las relaciones (sobre todo en el ámbito del acecho y CAZA) con el género femenino, el sexo débil, el universo de la mujer...

Como muchos de vosotros ya sabréis yo soy como Jon Bon Jovi pero en feo*, y voy a daros una clase magistral sobre como "triunfar una noche de fiesta"**. Estad atentos...

*El autor no tiene por qué decir la verdad ni por qué ligar una mierda.
**Aquí el autor directamente miente. Todo puede haber sido sacado de un e-mail graciosillo y con más años que el sol.

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).


2. Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.


3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.

Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.


3.1. Misil 1: Point Of Entry

· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

· Si, claro, ¿porqué no?

· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.

· No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.


3.2. Misil 2: First Blood

· ¿Cómo te llamas?

· XXX, ¿y tu?

· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?

· De vez en cuando · Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...

· Yaa...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.


3.3. Misil 3: Where Eagles Dare

· Bueno, ¿y qué haces por aquí?

· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]

1. Unas amigas, OK

2. Unos amigos, RED ALERT

· Y tu novio, ¿dónde está?

· Tu preguntas mucho, ¿no?

· Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.




- Ahora nos encontramos en un punto delicado. La información siempre en eimportante. Continuamos en el siguiente post -

Ahora se admiten preguntas sobre esta pirmera clase.

8 comentarios:

Vicen Dio dijo...

Otro post largo. Este lo he troceado y además es mucho más rápido de leer que el anterior. Si no lo habéis leído, os lo recomiendo.


Un beso.

Tomás dijo...

Volvemos a los post mundanos en los que uno no se puede poner pedante... Ains.

Vicen Dio dijo...

Dale tiempo a este que las próximas entregas son geniales.

Tapanez dijo...

Desde luego cuando coges carrerilla los posts caen solos pijo. No te habrás metido alguna cosa rara no? no de las habituales quicir!!

Besitos

Vicen Dio dijo...

He dejado de meterme cosas raras. Quizá eso tenga algo que ver xDD

En breve la parte 2.

The crow dijo...

Vaya, parece que el rey vuelve con fuerza... a ver cuando vuelves a deleitarnos con algún post escrito integramente por ti ;) que ya se echaban de menos tus recomendaciones musicales-literarias-televisivas
Ale, un besito

Raul dijo...

Sí que es un mail viejo, sí (de los primeros que me mandaron con mi flamante conexión a internet, hará unos añitos ya)... pero los clásicos nunca mueren, de ahí que sean clásicos. Luego se pone aún mejor, pero está bien colgado, así lo tenemos a mano e incluso recuerdo viejas técnicas que tan buenos resultados me ha dado a lo largo de mi extensa vida como cazador* hasta ser cazado.

*Esto tb es directamente mentira.

Nergal dijo...

Ay... de aquellos tiempos en los que cazar no era malo.. Ese manual nos ha traído risas a todos, pero es que los que lo han seguido hablan de grandes piezas de caza mayor abatidas.